Cosas que Viajan

Esta mañana me he despertado con dolor de cabeza y sintiéndome un poco estúpida y un poco inútil por no hacer nunca las cosas bien. Aunque… no sé, tampoco creo que si hubiese actuado de otra forma, o si hubiese hecho algo distinto, las cosas habrían sido de diferentes; porque al parecer esto no tiene nada que ver conmigo. Ya, claro. Pero… bueno, supongo que podría ser peor, o por lo menos eso suele decirse en estos casos, y que hasta los días como el de ayer tienen su lado bueno. Aunque yo no se lo encuentre, y todo me parezca una mierda, y sólo quiera meterme en un rincón hasta que todo el mundo lo sepa, y no tener que contarlo ni darle explicaciones a nadie. Vino Xoel súper temprano, por la mañana. O… bueno en realidad debían ser las doce, o más, pero yo estaba muerta de sueño porque llevo casi un mes sin tener un horario normal. Pues eso, mientras yo daba cabezadas e intentaba no dormirme por todos los medios, él estuvo haciendo cosas en mi ordenador y se fumó catorce cigarros (vale, sí… he contado las colillas) en un poco más de dos horas. Todo por la puta manía de suavizar las cosas. Total… ¿Para qué? Si al final es siempre lo mismo. Estoy segura de que todo hubiese sido mucho más fácil si no se hubiese pasado todo el tiempo divagando y diciéndome lo importante que soy para él y lo enamorado que estaba de mí y que quiere estar conmigo, para luego decirme que por otro lado no puede evitar pensar que quiere intentarlo con ella porque si no lo intenta se va a pasar el resto de su vida preguntándose qué hubiera pasado si lo hubiese intentado. Y cuando le dije que si no se iba a preguntar qué hubiera pasado si hubiese seguido conmigo me dice que no, porque está seguro de que si siguiera conmigo todo sería perfecto y estaríamos juntos para siempre. Pues si es así no lo entiendo, joder… Y si alguien lo entiende que me lo explique. Y es que no puedo enfadarme con él, me resulta imposible odiarle, o gritarle, o tirarle cosas porque lo peor es que sé que no me lo dice por decir. Es que es tan tonto o tan… no sé, tan poco realista que en su cabeza todo tiene perfecto sentido.

Hoy me toca noche melancólica. No me apetece hacer nada, pero lo que menos, menos, menos me apetece es estar sola en casa, aquí, delante del ordenador rayándome por todo cuando ni siquiera sé qué va a pasar. Odio ser una romántica estúpida y estar casi convencida de las cosas cuando estoy segura de que son tonterías mías, aunque en el fondo sé que son verdad y que aunque no quiera tengo razón, pero en el fondo creo que no (sí, estamos en “esos días del mes”). En fin, necesito un vaso de leche y un Neobrufén. Y una conversación de tíos. No sobre tíos, de tíos. No sé… con mis amigos de siempre tengo la sensación de que soy “uno más”, o por lo menos eso me parece a mi. Me refiero a que aunque sea chica, para ellos he sido siempre un colega, uno sin pene. Eso ahora no me pasa, y hay veces que lo echo de menos. Me gustaba sentirme así. Me gustan los chicos. Como amigos, digo. Y eso, ahora… creo que lo único que me hace falta ahora mismo es quedar con alguien para jugar a la Play 2, y para hablar de pelis como Sin City, o Kill Bill, o… no sé, de pelis con mucha sangre; y de chicas, y de comics… y necesito sexo salvaje sin decir ni una palabra. O por lo menos ninguna que no sea guarra. Eso, necesito eso y nada más. Pero en vez de eso, tengo un novio subnormal que me quiere un día y al siguiente no, y que no se da cuenta de que esto me está volviendo loca o algo peor; y que me dice “Si necesitas lo que sea me llamas”, y cuando le llamo me dice que había quedado con Rafa y Fran pero que no pasa nada, que si yo quiero les avisa y viene a casa a estar conmigo. Y yo le digo que no, que no hace falta; porque si le apetece más estar con sus amigos no quiero que venga porque yo se lo pido; y él me dice que si estoy segura, que no le importa venir, y le digo que no, que no venga, que estoy bien, y él se lo cree y sale y yo me quedo en casa y odio darle tantas vueltas a las cosas y que nos esté pasando todo esto.