Casi todos lo sabeis ya, hace una semana empecé a escribir con mis compañeros de piso un blog de intelectuales al que entra la gente buscando el sentido de la vida y teorías sobre el origen del universo. Lo actualizamos casi en tiempo real, pero como el tiempo de los visitantes de mi blog es muy valioso, voy a intentar colgar aquí las novedades cada domingo.
Vamos ahí:
Dejadla sola.
Septiembre 6, 2008
Estjer: Maris, háblanos del Machupichu. Machu-pichu. Mucha-Picha. Qué gracioso.
Lectura intelectual.
Septiembre 6, 2008
Antonio: Estjer, ¿Qué estás leyendo?
Estjer: ¡¡¡Tetas!!!
Corolario
Septiembre 6, 2008
Sara: ¡Dios mío, qué rabazo!
(http://blogs.putalocura.com/torbe/index.php/2008/08/01/enana-tranx)
Síndrome de Enjuto Mojamuto.
Septiembre 6, 2008
Estjer: Ruby Enana, enana, mulata, travesti y con un rabazo. A no, espera, es transexual porque tiene tetas.
Ana: También podría ser transexual si no tuviera tetas.
Estjer: Ya… pero… ¡¡¡Mira qué tetas!!!
Ajustando el cuadrante…
Septiembre 6, 2008
Ana: Yo no entiendo muy bien la división de tareas de esta casa…
Todos: ¿Por?
Ana: No sé… yo nunca hago ná’.
Control de la natalidad.
Septiembre 6, 2008
Sara: Dios creó la homosexualidad para que Sam no pudiera tener hijos.
Primeras impresiones sobre el blog.
Septiembre 5, 2008
Sam: Me ofende que digais que en mi habitación va a haber lodo… ¡¡En mi habitación va a haber hasta cadáveres!!
¿Lo pillas?
Septiembre 4, 2008
Antonio AAAH: ¿Sabes qué look es el que mejor me quedaría¿ ¡El LUKE SKYWALKER! ¡Jajajajajajajaa!
(A pesar de todo, le queremos)
Sara pictures herself in a Chastity Ball.
Septiembre 3, 2008
Sara: Agárrame, que me voy a suicidar como el imbécil de Hemingway.
El sentido de la vida.
Septiembre 3, 2008
Estjer: Buah, ya me he leído todos los posts de la Conservatipedia. Ya no sé con qué podré vivir. Bueno, puedo escucharme su podcast enterito, pero eso ya es enfermo, ¿no?
Parafilias chungas
Septiembre 3, 2008
Antonio: ¡Házmelo por el Paint!
La ignorancia es atrevida.
Septiembre 3, 2008
Antonio (indignado): ¡No le han hecho ni puto caso a mi culo!
Ante todo, dignidad
Septiembre 3, 2008
Bea: No me iba a acercar a saludarlo, no quería que pensase que me tenía ahí comiéndoleeeee… la mano.
Morrisey, Morrisey, Morrisey.
Septiembre 2, 2008
Sara: ¿Sabrá tu novio que escuchamos Morrisey? ¿Y que te empanas más de lo que nadie se empana?
Estjer: Se me ha salido una teta.
Vogue.
Septiembre 2, 2008
Antonio: Los heteros son de Nintendo y los gays de la Play. Los gays tienen más estilo.
Nos gusta el riesgo.
Septiembre 2, 2008
Estjer: Voy a despertar a Sara, aunque puede que ello implique mi muerte.
Ana: ¿Por qué la vas a despertar?
Estjer: ¿Por qué no?
Prioridades.
Septiembre 2, 2008
(13:19 horas)
Estjer: ¡Buenos días!
Ana: Buenos días… ¿No te doy pena? Llevo estudiando desde las 9…
Estjer: No, en este momento la emoción que predomina son las ganas de mear.
Familia que vive unida, permanece unida.
Septiembre 2, 2008
Sara: Mi hijo zombie va a estar muy presente en esta casa.
Estjer: ¿Y tu hija?
Sara: Está en mi llavero.
Octopus to the party.
Septiembre 1, 2008
Sara. – Juan me vomitaría en la cara, pero no en el culo.
Estjer. – Eso es porque lo confunde con el de una cefalópoda.
Ser guapa no es fácil.
Septiembre 1, 2008
Sara. – Y con el reestructil, ¿se reconstruirá el himen?
Estjer. – Al menos se le quitarán las estrías.
Sara. – ¡Tía, no tengo el himen estriado!
Cuestión de rango.
Septiembre 1, 2008
Ana: ¡Ey! ¿Por qué yo soy una subcategoría de “General”?
Estjer y Sara: ¡Para humillarte!
Los sueños se cumplen.
Septiembre 1, 2008
Esther y Sara comentan que a final de curso deberíamos revolcarnos en el lodo:
Estjer: Podemos hacerlo en la habitación de Sam, a final de curso sólo habrá que añadir agua.
Sara: No va a hacer falta, los kebabs tienen salsa.
Pequeño gran hombre.
Septiembre 1, 2008
Antonio: Tengo 21 años y pelos en el sobaco. No creo que vaya a crecer más.
Inocencia discutible.
Septiembre 1, 2008
Ana: Yo os presto el látigo para la fiesta, pero si no me lo ensuciais de nada. Quiero decir… es que eso es algo que YO uso.
Diferentes teorías sobre el origen del universo.
Septiembre 1, 2008
Antonio: Estjer, pásame el líquido elemento.
Estjer: ¡¿Semen?!.
Razones para la conversión.
Septiembre 1, 2008
Antonio: ¿Es Judío de verdad? Pues podía ser un poquito más friki y convertirse en gay.
Un vasco cualquiera.
Septiembre 1, 2008
Estjer: Yo a ese tio le habia estado hablando de Stalin convertido en cangrejo… no puedo escandalizarme aunque le vea con un suspensorio y montado en un monociclo haciendo malabares con botellas y metiéndoselas por el culo.
Gajes del oficio.
Septiembre 1, 2008
Estjer: Verás, dejé de picar la cebolla cuando salí de la cocina diciendo: ¡Mis ojos! ¡Mis ojos!
Planes de futuro.
Septiembre 1, 2008
Estjer: Yo cuando tenga un hijo no lo mataré… o al menos intentaré no hacerlo.
Sara: Pues ya es más de lo que hice yo…
A qué dedicar nuestras vidas.
Septiembre 1, 2008
Estjer: Este verano he decidido a qué profesión quiero dedicar el resto de mi vida. Quiero ser copia de seguridad de la Wikipedia.
¿Qué es más sexy?
Septiembre 1, 2008
Estjer: Como disfraz para este año había pensado disfrazarme de Wikipedia… pero la Wikipedia no es sesi. Vale, ya sé que una niña muerta con una batidora clavada en la cabeza tampoco es muy sesi… pero un poco más sí.
Guerra sucia.
Septiembre 1, 2008
Sara: Le noté que era terrorista porque cuando se puso el condón gritó ¡Pene Askatasuna!
La primera en la frente.
Septiembre 1, 2008
Ana: Este es el cabecero del blog. Al final se van a ver muy pocos cuadritos del hule
Estjer: Chicos, ¿Cómo os gusta más, con pocos cuadritos grandes o muchos pequeños? El primero enfoca nuestra degeneración con una precisión microscópica, mientras que el segundo nos ofrece una perspectiva panorámica de la realidad en este piso.
Sara: La madre que te parió…
